パーソナルスペースと渦中に入り込むリスクと結果
一ヶ月くらい前に書いて、すごい中途半端なところで終わってた記事。
記事末に一行加えて締め、UPします。
時々、猛然と、ぶちかましたくなる。
多分、ここは少し退いて、穏やかに効果のある表現を探したほうがいいのだろうな…と、思いつつ。
多くは、そのまんま、出してしまう。
後になって後悔…は、私の場合、これまでほとんどのケースで、「やらなかった後悔」の方が強い。
やってしまったことは、「あーあ」で切り替えられるけど、やらなかったことに対しては、案外尾を引く。
やっとけばよかったな~
という後悔ほど虚しいものはない。
やって失敗した時は、後から検証できるけど。
やらなかったことは、結果もなければ現在もなく、何一つ実がないまま、嫌な気持ちだけはたっぷり残る。
人生の持ち時間が見えてきたのに。
そんなもったいないこと、してられない。
別に大した野望はない。
大した日々でもない。
大した人間でもない。
絵を描く時間が少ない絵描き、というだけの、小さな塵の一つ。
でも、私は知っている。
私の背後には、私という個を超えた、大きな存在があり。
それは、蜘蛛の糸で全てが繋がり、精緻に編み込まれた網のようで。
些細なこと一つでも、私が「やる」「やらない」という無数の選択により、網目を変えてゆき、他の誰かによっても変えられ続ける壮大な協作だ。
人は、わかるわからないに関わらず、常に見えない大きな存在に支えられている。
神でも宇宙でも、どう呼んでも構わない。
人は一人では生きられないし、人は人とだけでも生きられない。
私は、寄り添うとか、包み込むとか、そういうのが苦手だ。
病気の時はできれば放っておいて欲しいと思う。
声かけないでほしい。
辛いんだから相手させるな、と。
だからなのか、人が声をかけられたいと感じてるのかどうかとかも、わからない。
結構、図々しく、誰とでも慣れられるように見えるようだけど。
実はそうでもない。
グループの中心にいるよりは、少し離れたところから遠巻きに、全体の動きを見ているのが一番好きだったりする。
その渦中に飛び込んで、その中で何かをする、というよりは、渦中の動きを観察して、サンプリングする方が楽しい。
人との距離感というのは、私には大事なこと。
パーソナルスペースは、比較的広くとっておきたい。
だから、それを蹴破ってくる、いわゆる「土足で踏み込む」を素でできる人とは、一定の距離を保ちたい。
仲良くなりたくない、というのではない。
仲良くなった後でも、自分の領域に無遠慮に突っ込んできてほしくない、ということだ。
けれど、素で土足で入っていける人には、そういう感覚がわからないらしい…とも、わかっている。
だから、一定以上の距離を置いておきたいと思う。
踏み荒らされるよりは、仲良くなりたくないのかなと誤解されていた方が、安全だから。
そういう危険には敏感なので、因子を感じる相手とは、自分から距離を詰めていこうとは思わない。
そんな人間なので。
どうしても渦中に入り込まないといけないような環境に、その危険を冒してでも入ろうと思う時は、けっこうな覚悟をしている時だ。
それだけの危険性を押しのけてまで、その中に入っていき、何かをする…ということが、自分の今後にとって必要だと思えた時。
その結果というのが、喜怒哀楽のどの感情が一番強く記憶に残る結果になるのか…というのは、その時は重要ではない。
必要だと感じた、ということが重要なのであって、他のことは全て、後からのこと。
時には、ひどい火傷になることもあるし、ただの徒労だったという虚しさしか残らない…なんて時だって、過去にはあった。
ただし。
やらなかった時の方が後悔が尾を引く…からといって。
なんでも、ちらっとでもやりたいと思ったらやっちゃう!ってことは、ないよ。
そんなことしていたら、時間なんていくらあっても足りない。
そして、結局、本当にやりたいことが、おろそかになるか、できなくなる。
だから、「自分はどういう未来を実現したいか」だけは、常に自分の中に描いていないと。
それがないと、何が大事かわからなくなる。
なんでも手を出して、すべてをご破算にする…というのが、最も「ばかばかしい」と思う。
そういう意味で、自分のパーソナルスペースに何を入れ、何は入れないか、という選択は、しっかり意識的にしていくよう心がけておるのだ。
世の中には誘惑が多いからね。
自分の時間やエネルギーは、自分の一番使いたいところに使いたい。
そういう人同士の関わりは、時に、「互いのやりたいこと」が衝突して、めんどくさいことになりやすい。
そんな時にでも、自分が選びたいことを間違えないようにするには。
やっぱり、日頃から、ここまではOKというラインを自分で作っておくしか、ないと思う。
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